La Fabuleuse Histoire de Bistouri L'Original !!!!

Alors, je vais vous raconter une histoire, qui, sans doute, ne sera d'aucun intérêt, mais je n'en sais rien encore, puisque je n'ai aucune idée de l'histoire que je vais raconter. J'en profite pour de suite m'excuser de cette énorme velléité de flood, mais bon, il est des choses auxquelles un spammeur professionnel ne PEUT résister (nutella, pepitos, provocations de floods, jolie petites nécureuilles poilues, etc.)
Donc, voici l'histoire de quelqu'un qui s'est un jour trouvé dans une situation bizarre. En effet, la situation (peu banale au demeurant) n'avait rien de commun, ce que l'on pourrait déjà en soi qualifier d'extraordinaire. Un jour, ou plutôt, LE jour, car cette situation peu banale, ni commune, ni ordinaire, a depuis été qualifiée comme LE jour par les spécialistes des ... euh... des qualifications de jours.
LE jour dit, quelqu'un... on va le nommer "Bistouri L'Original" pour le reconnaître avec facilité, se promenait dans la forêt amazonienne (une histoire qui commence de manière tout à fait normale, c'est évident), quand TOUT A COUP....
Ah, mais non, si je commence déjà avec mes retournements de situation, je n'arriverais jamais aux 50.000 caractères (défi bien courageux que j'ai ici décidé de relever...), on va donc reprendre au commencement.
Voici l'histoire d'un jour banal qui n'est pas si banal puisqu'il a donné naissance à une personne banale qui deviendra peu banale, ceci dû au fait que cette personne banale peu banale aura vécu un jour peu banal. Donc, en ce jour banalement spécial, naquit un jeune homme, dont les parents étaient tout sauf extraordinaires. En effet, on aurait même pu les qualifier de "banaux" si ce mot existait. Le père (car il y en avait un, chose somme toute assez banale) était d'origine banale, puisqu'il possédait deux bras, deux jambes, un nez, deux oreilles, deux yeux de couleur similaire, des cheveux d'une couleur différente mais néanmoins similaire à la couleur des poils qui recouvraient raisonnablement, et de manière banale, le reste de son corps, lui-même très banal.
Cet homme banal avait banalement rencontré une femme banale un jour banal, où les hommes marchaient, les enfants couraient, les voitures roulaient, les chimpanzés grimpaient aux arbres, les oiseaux volaient, les poissons nageaient, les gazelles gambadaient, les lions chassaient (ou du moins, les lionnes chassaient pendant que les lions se doraient au soleil... ah, il faisait bon être lion en ce temps là...), de même que les arbres poussaient, les vents soufflaient, les nuages flottaient, les fleuves coulaient, les torrents courraient, les volcans éructaient, les montagnes somnolaient, les galets ploc-ploquaient sur les eaux au demeurant silencieuses, le soleil brillait, la lune reflétait... bref, l'univers tournait.
Seulement voilà, ce jour si banal trouva son "extraordinarité" dans la rencontre fortuite mais néanmoins banale de deux personnes banales, mais dont les fruits seront banalement spéciaux (voir expliqué plus haut). Très rapidement, il s'avéra que ces deux personnes banales faisaient des choses que des couples faisaient banalement (à savoir se disputer, faire les courses, se marier, tondre la pelouse, inviter les voisins à l'apéro, manger dans de chaleureux restaurants, partir en vacances, rentrer de vacances, travailler, s'offrir des cadeaux, et accessoirement aussi, s'aimer...). Et il arriva ce qui, banalement, devait arriver. Notre couple fit les courses au Mammouth du coin (je rappelle que l'histoire dans l'histoire prend place avant l'histoire donc encore plus tôt par rapport à notre histoire, laquelle est elle-même postérieure à l'histoire d'où l'histoire dans l'histoire est tirée... vous m'suivez ?) Ainsi, alors que notre banal couple faisait de banales courses, ils rencontrèrent nombre de familles, somme toutes assez banales, comportant, certes deux parents (mais est-ce vraiment banal de nos jours?), mais aussi un nombre relatif de choses miniatures trottantes à leur suite, communément appelées "bambins". Notre couple se dit que, décidemment, il manquait quelque chose dans leur banale vie de couple pour la rendre un peu trépidante. Ils décidèrent donc, dès le lendemain, d'inviter leurs voisins à l'apéro (lesquels, pour la petite histoire, possédaient leur propre élevage de ces choses miniatures trottantes, dont le label était reconnu à des kilomètres à la ronde). Ils discutèrent de beaucoup de choses, des banales et des moins banales, et il arriva bien sûr un moment où notre couple banal vint à demander à leurs voisins comment se portait leur portée (héhé). Les voisins, ravis qu'on leur parle de leur fierté personnelle, ne tarirent pas d'éloges sur leurs bambins, qu'ils avaient d'ailleurs emportés avec eux, et ils ne tardèrent pas à faire une démonstration des multiples capacités et avantages que pouvaient apporter de telles créatures. Ils pouvaient les faire manger, les habiller, les emmener à l'école, leur raconter des histoires pour s'endormir, leur faire des câlins, jouer avec eux, blablater de choses banales, faire des gâteaux, jouer à la corde, et quantités d'autres petites activités amusantes et prisées par les hautes sphère de la société.
Tout ceci fit réfléchir notre banal couple, qui décida qu'il serait peut-être temps de découvrir ces merveilles dont n'arrêtaient pas de parler leurs voisins. Ainsi, par un jour banal peu banal (lequel se situe environ 9 mois avant cet autre jour banalement spécial dont j'ai parlé plus haut), notre futur père banal prit un jour de congé au bureau, tandis que notre future mère banale prévenait ses banales amies qu'elle ne pourrait les accompagner à leur shoping hebdomadaire (hé oui, je sais...), et ils s'isolèrent toute la journée dans la chambre à coucher commune. Non pas qu'ils aient une endurance hors du commun, mais ils passèrent les premières heures à étudier la théorie, et une fois qu'ils eurent bien compris le pourquoi et le comment, ils décidèrent de passer à l'action. Etant somme toute d'origine très banale, nos deux demi-couples n'étaient pas vraiment intrépides, ce qui fait qu’ils eurent besoin de bien du courage et d'une certaine dose de persévérance avant de pouvoir mettre en application tout ce qu'ils avaient durement acquis par leurs études récentes. Mais, le dur labeur étant toujours récompensé, ils parvinrent finalement à faire ce qu'il fallait, comme il le fallait, et, comble de la bonne fortune, au moment où il le fallait !
C'est ainsi que notre couple banal eut le loisir de voir les formes de la future génitrice du peu banal "Bistouri L'Original" s'arrondir progressivement, jusqu'à atteindre des proportions qu'ils n'avaient jamais imaginées jusque là. Quand, à l'apogée de sa propre apogée, le ventre gonflé de l'heureuse mais future mère paraissait sur le point d'imploser, l'inquiet mais futur père s'empressa d'emmener sa tendre moitié jusqu'à l'hôpital le plus proche, afin de "faire sortir ce qui doit sortir". A peine arrivés, l'infirmière (qui ne mérite pas d'être décrite ici, tant sa banalité paraîtrait morose à nos (courageux) lecteurs), donc, l’infirmière qui les prit en charge allongea sa nouvelle patiente dans un douillet lit dans une section étrangement appelée "Matter nie tout" (ou quelque chose approchant). Aucun des membres du couple n'ayant de notions de droit administratif, il n'avaient jamais entendu parler de ce "Matter" quelque chose... Mais ils avaient d'autres préoccupations en tête, en effet, l'ignorante mais future mère paraissait se liquéfier sur place, bien que les médecins et aides-soignantes présentes autour paraissaient trouver ce phénomène tout à fait... banal...
Quelques heures d'un banal accouchement plus tard, l'incommensurablement banale infirmière qui s'occupait d'eux vint les trouver avec un prototype de chose miniature trottante à la nouvelle mère, dont le ventre, comme par magie, s'était totalement dégonflé. Les sceptiques parents eurent du mal à reconnaître dans cette chose hurlante et poisseuse une de ces mignonnes choses miniatures trottantes dont ils rêvaient tellement, mais on leur assura qu'il s'agissait bien là d'un de ces "bambins" si prisé, et d'un "bambin" de toute première classe, aux dires des médecins attroupés autour pour admirer ce cadeau venu du ciel (ou plus récemment du ventre de la mère, laquelle s'exclama, dans l'hilarité générale "il fallait bien que ça sorte, et valait mieux par ce côté"... l'on notera cependant le mauvais goût dont cette société pouvait faire preuve par moments...)
Ainsi, le temps passa, et la nouvelle mais néanmoins heureuse famille passa de belles années de vie commune, le jeune couple s'amusant de tous ces changements nouveaux mais néanmoins agréables. Cependant, petit à petit, le couple se rendit compte qu'à côté de toutes les activités heureuses promises se multipliaient les activités quelque peu moins agréables, que je ne décrirai pas ici, dans un souci d'optimisme béat d'une société somme toute banalement idyllique (ou pas...). Plus le temps passait, et plus le couple venait à se demander ce qu'ils pourraient faire de cette "pour le moment" banale chose miniature trottante (et surtout crottante, comme ils avaient tendance à la décrire.... je rappelle le mauvais goût récurrent mais involontaire d'une société candide et simple).
Le couple dépassé vint trouver conseil auprès de leurs éminents voisins, lesquels leur révélèrent la solution à tous leurs problèmes par un adage bien connu "les voyages forment la jeunesse", et dont ils dévoilèrent la suite, un peu moins connue "et soulagent la sagesse"... Le sage couple soulagé ne tarda pas à organiser toutes sortes de voyages à leur chose miniature volante (nouveau surnom qu'ils lui donnèrent du fait de ses nombreuses pérégrinations), en commençant par les destinations habituelles et banales. Mais il vint un jour où la Banalité ne sut plus que faire de notre chose miniature collante, et l'envoya sur les sentiers aventureux de la Spécificité, tant et si bien que notre chose, plus si miniature que ça, mais toujours aussi poilante, que l'on nommera dès à présent "Bistouri L'Original" pour plus de clarté, se retrouva, par on ne sait quel artifice du destin, dans un avion en provenance de Ouagadougou et en direction de Oulan-Bator (à préciser que ces deux villes ne sont aucunement issues de l’imagination débordante dont il m’arrive de faire preuve, mais sont effectivement des capitales de pays lointains et exotiques). Hélas, cet avion, dont la banalité laisse à désirer, vint à tomber en panne au milieu du voyage. Un atterrissage en catastrophe dans un aéroport civilisé n'entrant pas dans les cordes de la facétieuse Spécificité, c'est au coeur du village d'une tribu encore inconnue à ce jour de l'immense forêt amazonienne que vint à visiter de manière fortuite et imprévue notre machine volante, ou tombante comme il serait plus juste de la qualifier. Les membres de cette tribu, étant habitués à la vie rude que leur menaient les marsupilamis d'Amazonie, étaient bien prompts à réagir, et d'une nature téméraire, si bien qu'ils virent dans cette étrange intrusion une nouvelle attaque des forces de la nature contre leur paix et leur tranquillité. Là où de quelconques indigènes auraient banalement cru à une punition des dieux, nos autochtones y virent un moyen de prouver leur bravoure et leur valeur au combat. Quelle ne fut pas la surprise des rescapés de ce mémorable crash quand, en sortant de l'avion, ils furent accueillis par des jets de lances et d'autres objets contondants non identifiés, au lieu de l'agréable mais banale voix de stewardess leur annonçant la température extérieure d'une façon démesurément sensuelle (pour une chose aussi ... banale...) à l'entrée d'un aéroport moderne et illuminé (en effet, les pilotes et hôtesses de l'air étaient trop occupés à freiner la tombée de l'appareil pour les uns et s'accrocher le plus fort possible à tout ce qui dépassait pour les autres pour penser à prévenir les voyageurs du caractère imprévisible et quelque peu... inhabituel... de leur escale... je rappelle de plus que dans cette société idyllique où tout est simple et candide, il aurait paru étonnant de s'étonner de cet étonnant "atterrissage").
Ainsi, face à cette masse d'indigènes en colère, notre banal équipage réagit comme toute personne banalement sensée aurait réagi... et prit ses jambes à son cou. Hélas, dans des cas comme ça, la raison banale manque cruellement de raison, en effet, il est fortement déconseillé à des visiteurs non avisés de s'aventurer seuls dans l'hostile forêt amazonienne, classée XXL dans le tableau de régions à forte densité de spécificité. Ainsi, les crashés crachés par l’incestueuse machine aux réacteurs amorphes se dispersèrent aux dix-huit coins de la forêt amazonienne (oui, la forêt amazonienne recèle de nombreux mystères, l’un d’eux étant sa multiplicité de coins et recoins, sans parler des coins d’insertion, aussi appelés « insert coins », ou encore une race de volatiles amphibiens résidents dans lesdits coins, appelés par les tribus autochtones les « coins coins »…). Notre compère, qu’on perd hélas souvent de vue, à savoir bien sûr Bistouri L’Original, se retrouva à fuir en compagnie de deux voyageurs (chose tout à fait banale), lesquels étaient quelque peu gênés par leurs bonnets haut de forme pour s’enfuir en bonne et due forme, s’accrochant sans cesse aux basses branches pullulant dans cette partie de la jungle, les obligeants ainsi à régulièrement retourner sur leurs pas récupérer leurs précieux couvre-chefs (est-il nécessaire de rappeler que dans cette simple et candide société un poil idyllique il serait totalement inconcevable d’abandonner ses effets sur place et ainsi polluer une merveille de verdure qu’est cet océan végétal amazonien ?), permettant ainsi à leurs belliqueux poursuivants de se rapprocher toujours un peu plus de leurs proies. A force de persévérance et de moultes tentatives désespérées pour semer leurs poursuivants, les trois fuyards trouvèrent refuge dans une petite grotte, cachée derrière d’épais et broussailleux buissons. Alors qu’ils reprenaient péniblement leur souffle, ils sentirent plus qu’ils n’entendirent une présence derrière eux. Ils virent apparaître un grand félin qui vint se frotter aux jambes de Bistouri, réclamant quelques caresses. Le grand chat fut tout de suite adopté par les compagnons, qui le nommèrent le chat Toffor.
_________________
According to the card, we've only gone 4 inches... (D&D)

[...]
C’est ainsi que peu de temps après, Bistouri L’Original et le puissant chat Toffor se retrouvèrent à errer en charrette dans la jungle amazonienne, quand TOUT À COUP....
Ah, mais je sens que vous vous demandez « mais qu’est-ce qu’ils foutent en charrette ? », et bien la réponse est simple et banale, ils n’ont tout simplement pas trouvé de jeep ! En effet, une fois s’être bien assurés que leurs poursuivants ne méritaient plus cette appellation, nos compères se rendirent compte qu’ils étaient totalement perdus. Ou du moins, ils n’avaient pas de problème quant à savoir où ils se trouvaient, leur problème venait plutôt du fait qu’ils n’avaient aucune idée d’où se trouvait le reste... Ils décidèrent alors de retourner sur leurs traces à 2 voix contre 1 et une abstention (par souci d’égalité ils avaient compté la voix de Toffor qu’ils considéraient banalement comme un compagnon à part entière, mais ils n’avaient pas encore réussi à lui inculquer les bases des devoirs du citoyen – comme les procédés de vote, l’utilisation de toilettes publiques au lieu de se répandre sur la chaussée... cas qu’ils n’avaient pas encore rencontré, les chaussées publiques ne proliférant pas au fin fond de la forêt amazonienne...). En effet, si leurs estimations étaient justes, et au vu de la vitesse à laquelle leurs ex-poursuivants zélés les avaient dépassés, ceux-ci devaient se trouver à mi-chemin entre le 8ème coin de l’Amazonie et la zone septentrionale externe de la jungle (ça c’est pour les amateurs de géographie...), ce qui laissait à nos héros une bonne marge avant d’avoir vraiment à se presser. Ainsi, nos ex-poursuivis firent demi-tour et entreprirent de suivre leurs propres traces à la trace. Hélas, le chemin du retour leur prit bien plus de temps que l’aller, en effet, si auparavant la perspective peu agréable d’une lance leur chatouillant le dos leur avait littéralement fait pousser des ailes, il leur fallait à présent une intense concentration pour retrouver leurs propres traces, sans parler du fait que, marchant perpétuellement courbés vers le sol, ils n’arrêtaient pas de foncer dans des arbres, tamanoirs ou autres caïman passant par là, faisant aussi sans cesse tomber les bonnets haut de forme des deux compagnons de Bistouri, les obligeant à revenir sans cesse sur leurs pas (ceux-ci mettaient parfois plusieurs minutes à remarquer l’absence de leur couvre-chef – généralement, après la chute inopinée de quelque fruit ou autre résidu en provenance des hauteurs insondables des arbres géants d’Amazonie – ce qui pouvait parfois leur faire faire des détours assez conséquents… je rappelle à nouveau qu’il aurait été inimaginable pour de si simples et candides voyageurs d’abandonner simplement leur ultime preuve d’appartenance à une société tout à fait banale...). Après une longue et pénible marche à travers la jungle, quoique tout à fait banale au demeurant, ils parvinrent enfin à proximité du village de la tribu autochtone. Comme la nuit tombait, ils décidèrent banalement d’allumer des torches. Ce qu’ils n’avaient pas prévus, c’est que n’étant que de simples citadins banals, ils ne savaient pas allumer de feu sans briquet ou allumettes. Ils se dirigèrent donc d’un pas vif, mais banal, vers le centre du village des autochtones, où brillait un grand feu, lequel était occupé à faire bouillir l’eau contenue dans une énorme marmite (sûrement pour préparer le bouillon de la tribu, se dit banalement Bistouri L’Original). Plus originaux étaient les prisonniers qui se baignaient dedans (drôle de sauna, se dit bêtement Bistouri L’Original). La plupart des guerriers du village s’étant absentés pour une longue et périlleuse quête, il ne restait plus qu’une poignée de villageois pour surveiller le... confort de leurs « invités de table »... Ses deux compagnons étaient pressés de rejoindre leurs amis et confrères, mais Bistouri, quant à lui, s’était rendu compte d’une chose que les autres n’avaient pas remarqué : le sauna était complet ! En effet, il n’y avait sûrement pas la place pour trois autres personnes, si bien qu’il décida de se sacrifier pour ses amis et préféra les laisser joyeusement batifoler sous la bonne garde de leurs bienfaiteurs, et décida pour sa part de retourner dans la jungle avec son nouvel ami (le chat Toffor bien sûr). Alors qu’ils s’apprêtaient à sortir du village, ils remarquèrent un éléphant quelque peu pressé, se dirigeant vers une destination encore inconnue, mais sans doute peu banale. Derrière lui traînaient les restes d’une carriole (dieu sait comment elle avait atterri là...). Curieux par nature, Bistouri se précipita dans la charrette improvisée, et se dit que la monture éléphantesque devait se diriger (tôt ou tard) vers un endroit civilisé où, lui aussi, il pourrait prendre un bon bain aromatisé...

Et c’est ainsi que peu de temps après, Bistouri L’Original se retrouva à errer dans la jungle amazonienne, son chat Toffor à ses côtés, quand TOUT À COUP, son éléphant le mena droit sur un groupe d’autres éléphants qui paraissaient faire un concours de saut en hauteur. Or, comme chacun sait, l’éléphant est le seul mammifère sur terre ne sachant pas sauter.... Vexés dans leur amour-propre, ce groupe d’éléphants avaient décidé de braver leur destin, persuadés qu’avec une bonne dose de volonté et une once de persévérance, ils parviendraient à faire ce que tout éléphant au monde a un jour rêvé d’accomplir : sauter par-dessus une flaque d’eau !

The End
_________________
According to the card, we've only gone 4 inches... (D&D)

C'est du pur copié/collé de notre forum çà! Honte à toi Darda!

Pour ta pénitence tu écrira une nouvelle histoire! Twisted Evil

_________________
"Je déteste les animaux préhistoriques partouzeurs de droite, bordel ! C’est de la merde. Mélanger comme ça partouze et politique… C’est mieux de faire les choses dans l’ordre !"

ça déchire toujours autant study

_________________
Nicotine reaches and triggers the reward circuits of the brain in 7 seconds. Beat THAT, Work!

surtout les yeux Shocked

_________________
"Je déteste les animaux préhistoriques partouzeurs de droite, bordel ! C’est de la merde. Mélanger comme ça partouze et politique… C’est mieux de faire les choses dans l’ordre !"

En même temps, j'ai jamais dit que j'allais refaire l'histoire de Bistouri ! Logique que je fasse du copié/collé, nan ? ^^.

Bon, et promis, un de ces jours je ferais un petit RP axé sur AW Wink

D'ailleurs, j'me suis amusé à relire cette histoire, j'étais vraiment vraiment en forme ^^. Par contre, yaurait 2/3 trucs à corriger (certaines phrases manquent un peu de sens, à force de partir dans tous les sens ^^)
_________________
According to the card, we've only gone 4 inches... (D&D)

buveur de vin Inscrit le : 21 Fév 2008 Messages : 183

marrant.

bien que long et avec passages...à passer, ca reste plutot bien trouvé

Admin Inscrit le : 30 Jan 2008 Messages : 839

La chose la plus banalement extraordinaire, c'est le lion dans la forêt amazonienne Laughing

.
_________________

Mis à part le 0 en trop je confirme ^^
_________________
"Je déteste les animaux préhistoriques partouzeurs de droite, bordel ! C’est de la merde. Mélanger comme ça partouze et politique… C’est mieux de faire les choses dans l’ordre !"

c'était pas 20.000 plutôt ? ^^.

Quant aux passages longs, c'est l'but du jeu. Mais effectivement, ya quelques phrases qu'il faudrait que je corrige, parce qu'elles veulent pas dire grand chose ^^
_________________
According to the card, we've only gone 4 inches... (D&D)

Au milieu de la nuit, juste avant un exam (normal), une idée de génie me traverse l'esprit.
Impatient de vous la faire partager, je me précipite sur le forum afin de vous faire miroiter une belle épopée : LA FABULEUSE HISTOIRE DE BISTOURI DANS L'ESPACE !!!!!

Eh oui, mes amis, vous avez bien entendu, mon projet futur de flood intempestif est né Wink

_________________
According to the card, we've only gone 4 inches... (D&D)

Ouf la voilà...
_________________
"Je déteste les animaux préhistoriques partouzeurs de droite, bordel ! C’est de la merde. Mélanger comme ça partouze et politique… C’est mieux de faire les choses dans l’ordre !"